¿Viajaste en Colectivo? ¡Para atrás señora!

Todo comienza con la espera. Muchos tienen el don de llegar a la parada al mismo tiempo que el colectivo. Otros deben aguardar hasta treinta minutos (o más) la llegada del “bondi” o, directamente, llegan cuando el colectivo se esta yendo. Decime, no te agarraron miles de veces ganas de “putear” al colectivero cuando viste que el 32 arrancaba y no alcanzaste a “colgarte” de la manija. Muchos deciden caminar hasta la próxima parada para “ganar tiempo” y media cuadra antes de llegar el colectivo vuelve a pasarte de largo.

Una vez arriba, la mala suerte nos acompaña. A la hora de abonar el pasaje, nos damos cuenta que la tarjeta está escondida en algún bolsillo, pero ¿en cuál? Luego de una rápida búsqueda, la encontras (en el lugar más obvio que se te ocurra), y la metes en la “máquina de boletos”. Ahora, todo está en manos del destino. Rezas para que el trámite termine, pero un sonido agudo interrumpe tu súplica.

La palabra “ERROR” aparece en color rojo y de forma alarmante. El chofer te mira, toma la tarjeta, la frota en su pantalón y la vuelve a introducir en la máquina. No hubo cambio. En ese momento pensas en dos cosas: no cargaste la tarjeta o la guardaste junto a objetos que la rayaron (por ej. las llaves del departamento de tus suegros porque salieron corriendo y en “bolas” cuando escuchaban que frenaba el ascensor”. De todas formas, comenzas a buscar desesperadamente a una persona que te preste su tarjeta. Listo, lo peor ¿pasó?

En este momento damos inicio a: “tambaleando por un asiento”. Este juego consiste en buscar un lugar para sentarse, al ritmo de las maniobras y las bruscas frenadas del colectivero. Uno debe encontrar ese asiento que nos ayude a realizar un viaje placentero. Tiene a su disposición los bancos que están lejos de la salida, o los que están cerca (en este la huida es más fácil). Pero, en ambos grupos, los bancos se subdividen en solitarios, o dobles.

Es imposible hablar del colectivo y pasar de largo sus más típicos personajes. A ellos los podríamos clasificar de la siguiente forma:

· El/la señor/a que quiere TU asiento: nunca te lo dicen de frente, sino que arman un teleteatro con sus dolores musculares.

· La madre con una jauría de niños: siempre rodeada de chicos que lloran, gritan y moquean. Por lo general, se le ceden dos asientos.

· El del hedor: no importa si es olor a transpiración, falta de higiene, o gas intestinal, el olor es realmente inaguantable.

· El grupito teen: hablan fuerte, se ríen de todo y de todos, y tambalean al compás del colectivo.

· El del apoyo (y no logístico): colectivo lleno es igual a alguien con un enorme cariño hacia tu… “espalda”.

· El dormido: se suele encontrar de lado de la ventana, porque la usa como apoyo. Se lo suele encontrar con la boca entreabierta y, en algunos casos, babeando.

· El que canta: siempre al compás de la música que ÉL solo escucha.

· El que te habla: aunque le demuestres antipatía.

· Los cargados: ya sea con valijas, o con libros. Su traslado desde la entrada al asiento y del asiento a la salida, es realmente molesto para todos los pasajeros.

¡La próxima es mi parada!, ¡espero que nos veamos en el siguiente viaje!