¡Decime que eso no es de ella!

El martes pasado invité a mi pareja a que viniera a cenar unas pizzas a casa. Después de un duro día llegué a mi cálido hogar. Eran las 21.30 y tenía media hora para arreglar todo antes que viniera. Estaba demasiado cansada, lo que no me motivaba a producirme para un hombre que me había visto en peores situaciones.

A las 22, suena puntual el timbre de mi casa. Atiendo por el portero, su grito me advierte “abrí rápido que ya empieza”. Mientras buscaba mis llaves pensé: “me ca#o en el fútbol, siempre arruinando mis noches”. Abro la puerta y me pongo en pose para recibir un beso, al cual lo cambia por un leve roce de labios y un empujón para correrme del camino. En ese preciso momento me prometí no volverme a depilar por él (¡si me trata así, que se la banque!)

Se sentó en la mesa y mientras se sacaba la campera prendió la tale. Acto seguido, tomó el control y comenzó con su feroz zapping hasta encontrar el canal. Para mi sorpresa, eso que tanto lo desesperaba era, ni más ni menos que, “Showmatch” (programa conducido por Marcelo Tinelli).

Al principio, me alegró saber que mi hombre se interesaba por eventos culturales tales como la danza. Pero mi alegría comenzó a pudrirse cuando aparecieron en escena las bailarinas del “certamen” (ésta palabra y “performance” no las quiero volver a oír).

Ni bien comenzó el programa, las minas en pelotas aparecían por todos lados. Mientras rezaba pidiendo ver celulitis entre tantos culos, al idota de mi novio se le ocurrió explicarme de que trataba el programa, evitando así, que yo descubra su estado de excitación (tarde, por cierto). En ese momento, me di cuenta que debía aplicar una estrategia. Era algo simple y puesto en práctica por todas las mujeres del mundo: tirar abajo lo que nos causa envidia. ¿Cómo? Aplicando algunas de las siguientes frases:

“esa chica, en realidad debe ser gorda porque la televisión engorda 5 Kg.” (¿a quién engaño? yo en la tele parecería la tota Santillán)

“¡esas tetas no son de ella!”(¡yo quiero las mismas!)

“si, tiene buen cuerpo. Pero de cara es horrible”(por lo menos en algo salió favorecida)

“A las colas las pintan con blem para ocultar la celulitis” (recordar comprarme para este verano 48 bidones de blem)

“¡que maravillas hace el maquillaje!” (a mi sola se me ocurre recibir a mi pareja en medias y hojotas)

“Bailando es de madera” (y yo de acero quirúrgico)

“es muy tonta, dos palabras y la queres matar” (como si él la quisiera para hablar)

“… y las luces del estudio te re-mejoran el cuerpo, es como el photoshop” (¿se podrán poner de esas luces en mi casa y en la playa?)

Así seguí por horas. Pero fue inútil, él no me escuchaba.

Empezó la tanda. Me miró y me dijo: “che gorda, ¿qué hay para comer?”. Con esa frase, se oficializó la muerte de mi ego. Lo miré y le dije en un tono de voz un tanto alterado: “me parece horrible que muestren a mujeres como esas con tan poca ropa, porque no solo dejan a la vista los misterios físicos con los que cuenta una mujer, sino que sus misterios son muchos mejores que los míos.

Además, el hombre se hace la idea que todas somos así y ni bien comprueba lo opuesto nos dejan por otra”. Él, como si nada, se empezó a reír (¡que bueno! No solo soy gorda y fea, sino que también chistosa). Después, mirándome con sus ojos tiernos me dice: “pero tontita, a mi me gustas así, sino ya te hubiera cambiado por otra”. ¡Bárbaro! No solamente pienso que soy gorda y fea, sino que está confirmado. Digo yo ¿por qué a mi me toco conseguir este cuerpo en el día liquidación?